Bon, toi le bouffeur de Beurk-Do, vient par là !! Oui, toi qui te cache derrière ta petite sœur !
Et les autres, circulez, il n'y a plus rien à voir !
Revenez quand j'aurai faim !!
Mon boss Boulba, il est trop mignon !
Salut les schtroumpfs ! Arrêtez de trembler et écoutez bien, bande de trouillards !
Lui, c'est
Boulba ! Regardez ces muscles, cette face bestiale pleine de charme, cette bouche vorace et ce gros ventre bien tendu ! N'est-ce pas qu'il est sexy mon boss ? Et en
plus, c'est un vrai méchant comme je les aime : cruel, cupide, tricheur, magouilleur, menteur, sans honneur et à la fin, vainqueur. Comme tout chef qui se respecte !
ici, mon boss tape sur des hallebardiers impériaux pour le p'tit dej’. Avec sa charge buffle et ses 4 attaques de force 7, il peut se prendre un régiment à lui tout seul sans broncher... mais
généralement il commande une unité de 4 buffles avec étendard et beugleur... il est comme ça mon boss : il aime bien partager les bons moments (et avoir un bouclier vivant à portée de main
quand volent les boulets de canon !!)
L'armée mercenaire où je bosse généralement
(2000 points)
Salut les hot-dogs sur pattes,
Vous trouverez ici l'armée pour laquelle je bosse quand il n'y a rien à gratter du côté des
Royaumes ogres. C'est plein de freluquets de toutes les couleurs, mais bon ils
payent en bon or et puis parfois, ils nous laissent manger les prisonniers.
En voici le détail...
Héros
1• Julius Latruffe : Général en armure lourde, avec bouclier et épée de puissance (119 pts, accompagne une unité de 19 piquiers)
2• François Cluzé (également appellé François l'écluse par ses compagnons de beuverie) : Trésorier-payeur en armure lourde, avec bouclier et morgenstern (63 pts, accompagne l'unité de garde du
corps)
3• Rama Droath : Sorcière de niveau 2 avec deux parchemins de dissipation (145 pts, accompagne l'unité d'arbalétriers pour éviter de se faire harceler...)
Unités de base
1• 19 piquiers avec musicien et porte étendard (210 pts)
2• 20 piquiers avec état-major (230 pts)
3• 6 cavaliers légers avec état-major (111 pts)
4• 6 cavaliers légers avec état-major (111 pts)
5• 10 arbalétriers dont un musicien (90 pts)
Unités spéciales
1• 19 gardes du corps du trésorier-payeur avec musicien et porte-étendard (191 pts)
2• 3 mangeurs d'hommes, dont un avec sabre de Cathay et un(e) autre (votre serviteuse) avec une arme lourde (en fait un souvenir de maman qui lui servait à taper sur papa...) (252 pts)
3• 2 craches-plomb (110 pts)
4• 2 craches-plomb (110 pts)
Unités rares
1• Piékipu, Géant mercenaire (205 pts)
2• Catapulte à marmite Halfling (50 pts)
total : 1997 pts
Alors quelle armée aligneriez-vos contre cette horde sauvage ?
L'armée en ordre de bataille. (cliquez sur les photos pour les voir en
grand...)
Le flanc droit : Les arbalétriers, la sorcière et les craches-plomb arrosent l'ennemi pendant que nous (les mangeurs d'hommes) ancrons le flanc droit. Les cavaliers légers longent le bord de
table pour se placer sur le flanc ou le dos de l'ennemi
Le centre : Le général et ses piquiers ainsi que l'autre unité de piquiers (photo suivante) entourent l'unité de hallebardiers tenaces du Trésorier-payeur et sa clef du coffre (qui est une
grande bannière en terme de jeu). De derrière, les halfling balancent leurs marmites pleines de restes de leur bouffe inmangeable sur les assaillants (les pauvres, ça a beau être des ennemis,
c'est pas ogre de leur faire ça !)
Le flanc gauche : les craches-plomb font boum, le géant ancre le flanc et écrabouille, les cavaliers légers débordent à gauche et viennent se placer sur le flanc ou l'arrière de l'ennemi.
Alors ? les boules hein ? ça vous le met à zéro le trouillomètre (surtout la marmite de Beurk !). Vous savez maintenant à quelle sauce vous serez mangé... alors détendez-vous !
Qui s'y frotte...
Même pour nous les ogres,
les piquiers sont mortels si on les attaque de front. Ils se battent sur quatre rangs en défense et frappe presque toujours en premier lors du premier
tour de chaque corps à corps. Ce qui fait pour le régiment ci-dessus 19 attaques sans compter celles du général. Gasp ! ça fait mal ! Quand les piquiers attaquent, ils ne se battent plus que
sur trois rangs mais ça fait quand-même 14 attaques + celles du général. Mais ils ont intérêt à gagner le combat et faire fuir l'ennemi car les piques étant des armes à deux mains, ils frappent
ensuite en dernier dans la plupart des cas.
La seule façon de se faire des piquiers (mis à part à la broche ou en papiliotte dans leur armure...) est de les prendre de flanc ou par derrière...
Autre chose : contre les cavaliers, les monstres et les chars, les piques ajoutent +1 en force, alors mieux vaut envoyer la piétaille blindée si vous compter attaquer de face ces brochettes en
puissance.
Bon, c'est l'heure du dej' et j'ai une fricassée de Gnoblars sur le feu... Revenez quand le frigo sera vide...
Ne pas prendre cette cavalerie à la légère... (1)
Ces gars-là sont vraiment pas sympas : ils ne nous laissent pas goûter leurs chevaux blancs si appétissants :-( ... Même pas juste un petit peu... et en plus ils vont trop vite pour qu'on
puisse les rattraper et les forcer à négocier !
Ce qui nous console, c'est qu'au combat, ils font tourner en bourrique ceux d'en face de la même manière... ils filent allègrement se placer sur le flanc ou le dos d'une unité et profitent
comme des lâches du moment où l'ennemi sera engagé ou fuiera pour le harceler... les mauviettes ! ça me donne envie de vomir !
Mais ce qui nous réjouit le plus, c'est les voir se vautrer dès qu'on leur tire dessus, vu que pour rester légers, ils ne peuvent pas s'encombrer d'armures. Alors, on les voit se cacher
derrière le moindre couvert (et souvent derrière nous !) pour arriver presqu'indemnes à revers de l'ennemi... la HONTE, je vous le dis !!!
Ne pas prendre cette cavalerie à la légère... (2)
Ceux-là sont un peu plus sympas que les autres
cavaliers légers (voir au dessus...) : parfois, ils nous laissent bouffer un
cheval, mais il est toujours vieux, décharné et peu goutû ! Mais je les aime bien quand même, ces barbares sur canasson ! Ils sont cruels, malpolis, sans foi ni loi et ils sentent mauvais...
que des qualités appréciables pour l'ogresse que je suis... dommage qu'ils soient si petits, je leur aurais bien fait un câlin... M'enfin, revenons à la stratégie : ils font le même boulot que
les malotrus du flanc droit mais sur le flanc gauche en compagnie du géant, ce qui rend le truc à la fois plus excitant et plus dangereux. Je m'explique : c'est toujours très marrant de voir la
tête des ennemis que le géant charge et encore plus de les poursuivre quand ils fuient et les anéantir dans la foulée. Mais c'est beaucoup moins drôle de se prendre le même géant sur le crâne
lorsqu'il trébuche (ce qui arrive très souvent à ces gros nigauds !).
Que d'os et que dalle !
Salut les Gobs,
Je vous préviens : faut pas me chercher ! je suis super énervée !
je viens de passer deux mois d'hommes-maigres... On s'est battu contre un
comte vampire et sa horde de
squelettes.
Je les déteste ! Rien à manger ! Que des os ! à pleurer... gasp...
On accompagnait une batterie de
canons tractés. On devait Protéger leur flanc (avec les copains et des bufles complètement deumeurés...), tandis qu'ils se placaient sur celui
de l'ennemi pour le prendre en enfilade (une enfilade d'os, c'est nul...)
Il y avait bien quelques
goules, voire des
loups funestes, mais leur chair a vraiment mauvais goüt ! même pour un ogre !
Alors, parfois, en cachette la nuit, on applatissait un servant (ou deux) des canons tractés. On se faisait quelques frugales brochettes... puis on boucanait* le reste vite fait pour les jours
difficiles.
Si bien qu'à la fin, malgré les interrogatoires répétés et les protestations de notre employeur, il ne resta plus beaucoup de canons tractés à accompagner (en fait, on avait fini le jour
précédent le dernier artilleur et quelques restes des chevaux).
Ces satanés humains nous obligérent alors à tracter et manœuvrer nous-même les canons. Au bout de quelques tirs désastreux au cours desquels je faillis me tirer dans le pied et m'arracher un
bout de poitrine, j'en vins, ainsi que mes compagnons, aux bonnes vieilles méthodes ogres : m'en servir comme attendrisseur (sauf que là, ce sont des os, ça ne s'attendrit pas !)
Bon, je vois que vous pleurez tous ! c'est bon de voir de la compassion !
eh ! Toi, le bien joufflu ! Viens faire un câlin à tata Bouftou...
* Le boucanage ogre consiste à péter une bonne paire de fois sur la viande préalablement compressée dans la culotte. (du moins, est ce la méthode utilisée sur ce versant du Grand Immonde).
Cliquez sur les photos pour les agrandir ;-)
Les canons tractés manoeuvrent afin de prendre le flanc (enfin, les côtes...) de l'ennemi pendant qu'on l'occupe...
Ci-dessus, nos collègues buffles ! Pas très futés mais ils savent taper comme il faut !
Le seul qui avait l'air bouffable s'est sauvé avant que je puisse mettre la main dessus...
Piékipu, mon géant mercenaire, est une andouille !
Salut les schtroumpfs !
La dernière fois (avant ce calvaire dans les terres des comtes vampires...), j'ai complètement oublié de vous parler de ce nigaud de Piekipu, notre andouille de géant mercenaire... Un bon
copain, mais totalement abruti !
Pour ne rien arranger, il est encore plus maladroit que tous les géants que j'ai pu rencontrer au cours de mes voyages... Il est aussi beaucoup plus gros. Et quand il est chaud (et qu'il ne
s'est pas marché sur le pied et vautré lamentablement), il tape vraiment très fort !
En plus du bourre-pif puissant qu'il inflige, le fait qu'il soit balèze offre de nombreux avantages :
1) Plus visible et plus flippant que nous-autres, les ogres, il attire tous les regards et les munitions des canonniers ennemis et autres lanceurs de projectiles ou de sorts.
2) On peut facilement s'en servir de bouclier, et même pas besoin de le tenir ! arf ! Il suffit juste de faire gaffe au moment où il chute...
3) Attendrit la viande comme personne...
4) On peut lui faire avaler n'importe quoi (au propre comme au figuré).
5) Raconte super bien des histoires qui font gravement peur...
Irremplaçable notre bon Piekipu ! Une grosse andouille mais vraiment sympa !
Piqûres et boules de feu à gogo !
Salut les p'tits bouts ;-)
Ces humains là, mine de rien, sont très dangereux... enfin de loin ! Pace qu'au cœur d'un bon baston, des humains, seulement, ce sont !! Fragiles et pleutres : « maman... j'ai peur...je me
sauve...». Mais si, sans être à portée de charge, vous avez le malheur d'être dans leur ligne de vue, même très loin et protégé par une armure, c'est vous qui allez pleurer par tous les
trous qu'ils vous aurons rajouté !
Arme secrête (mais pas discrête, vous avez vu son maquillage racoleur !...), la magicienne ajoute sa puissance de feu à l'unité, et profite de cette dernière pour se protéger des tirs adverses.
Celle-là, tout le monde s'en méfie ! Elle fait des drôles de trucs pas ogres : genre faire disparaitre de la future bonne viande en fumée (et même quand elle ne disparait pas, elle est trop
cuite !), ou transformer des gros en petits (quel gachis !), ou encore faire courir si vite le repas hors du champs de bataille qu'on a pas le temps de le rattraper... Une empécheuse de tourner
en ventre rond, mais on ne lui dit rien ! Pas envie de finir en goblar !
Touche pas à mon Trésorier-Payeur !
Salut les goblars !
Ne vous sauvez pas ! Venez écouter Tata Bouftou... j'ai mangé quelques prisonniers nains du chaos boucanés* pour le p'tit dej' et je n'ai pas fini de digérer (j'aurai peut-être du leur enlever
leur armure qui piquent...)
J'ai envie de causer, plus de bouffer (en tous cas jusqu'à mon rot !)
Je vais vous parler du personnage le plus important de l'armée (à part moi) : c'est ce petit gars avec sa moustache ridicule... celui qui ne marche pas droit, qui bave sur votre joue et
accroche son nez dans votre oreille quand il vous parle, vu qu'il est tout le temps bourré ! D'ailleurs, bien que son vrai nom soit François Cluzé (un ancien acteur ambulant), tout le monde ici
l'appelle François L'écluse. Mais, c'est le trésorier-payeur de l'armée, et ça, ça se respecte ! Surtout que même rond comme une queue de pelle, il ne perd jamais la clef du coffre de la
solde** bien accrochée autour de son cou.
En plus, mis à part des ordres inintelligibles et quelques gourances quant à sur qui 'faut taper, le fait qu'il soit pété du soir au matin offre quelques avantages, notamment dans la
négociation des tarifs (vu qu'on est remunéré à la tâche avec intéressement sur les objectifs de la boite...) :
L'écluse a tendance à compter deux fois plus d'ennemis tués qu'en
réalité (à nous les bonnes primes de productivité...), à ne pas s'apercevoir que nos prétendues blessures (oeil perdu, bras coupé etc pour toucher la prime de dédommagement corporel), c'est du
bidon. Le lendemain, il ne se souvient de rien et les membres disparus, les organes mutilés peuvent réapparaitre sans lui provoquer la moindre réaction.
Parfois même, après une grosse défaite, on arrive (en le dosant au rhum comme il faut) à lui faire croire qu'on a gagné...
Rhôôôôôôôôôôôôôôô !!
Mais ? pourquoi vous partez ? revenez, j'ai pas fini...
* Voir
Que d'os et la dalle pour la recette du boucanage ogre
** Compte comme une Grande bannière en termes de jeu (relancer les test de moral dans un rayon de 12 ps, +1 à la résolution de combat, peut-être capturé par l'adversaire si le trésorier-payeur
est tué ect et dans ce dernier cas, toutes les unités de l'armée doivent effectuer un test de panique à la fin de la phase où il a trouvé la mort et haïssent l'unité qui a volé la clef)
Tant que le trésorier-payeur est en vie, sa garde de vétérans (CC4 et CD8) est tenace
!
Touche pas au grisbi s... !
A la bataille de White Stones, les gardes du corps stoppèrent vaillamment la charge de la cavalerie
lourde impériale...
« O sol mio, o sol de oro ! »
Pat Britt, un Oracle qui se la pète sévère
!
Armée Mercenaire Warhammer Battle (Tilean Dogs of War): description des unités par Bouftou
Salut les maigrichons,
Lui, c'est un gros frimeur ! Il croit que faire des boules de feu ou des nuées de piafs, ça impressionne encore... Il se la joue “Je-suis-pote-avec-Dieu” devant les filles :
« Sur le champs
de bataille, je fais don de vie* et de mort ». Sale vantard ! Je ne vois vraiment pas ce qu'elles lui trouvent à ce gringalet. D'ailleurs, son nom est
Pat Britt “le
Celtique”, mais ici tout le monde l'appelle L'Ablette.
Et vas-y que je roule des épaules rachitiques, que je tends mon mollet de poulet en déclamant des poêmes stupides sur des trucs qui ne se mangent même pas !! Et elles aiment ça les femmes des
hommes ! affligeant... Quelle perte de temps !
Il a pourtant un sort qu'on adore, mais qu'il utilise vraiment trop rarement** : sous son effet, l'unité ennemie ne peut plus bouger et nous on peut les bouffer sans avoir à leur courir après
en même temps ! vachement pratique... et on mange plus proprement !
Mais bon, tout ça reste entre nous par ce que comme jeteur de sort, il n'est pas si mauvais et en plus, il a son baton de lumière*** qui fait vachement mal, quand il s'énerve (et comme tous ces
humains qui se la pêtent, il s'énerve facilement !).
Heureusement, il n'intervient que lors des grosses bastons**** et on n'a pas à subir (en silence) ses phrases écœurantes et ses manières d'Elfe des bois... 'manquerait plus que ça !
* Le troisième sort des Oracles est “Don de Vie” (7+ pour lancer) : Chaque unité de l'armée retrouve une des figurines qui lui fut retirée comme perte précédemment et les personnages ou
monstres gagnent 1 PV ! Mine de rien, ça jête sur un champs de bataille !!
** Injonction, le sixième sort de la liste de sorts des Oracles (9+ pour lancer)
*** Compte comme une hallebarde (+1 en force, ce qui lui donne F5 et 2 attaques au corps à corps !) et donne +1 pour dissiper les sorts.
**** A 265 points la prestation, on ne peut pas se l'offrir à toutes les occasions...
Crache-plomb mais avale tout !
Warhammer Battle : Armée Mercenaires 2000 pts
Présentation des unités par l'ogresse Bouftou
Salut les demi-portions,
Vous voyez ces ogres-là ? Ils sont vraiment cinglés ! Les humains les appellent “Crache-plomb” mais pour nous, ce ne sont que gâcheurs de bonne viande... Avec leur machine à poudre, ces
faux-ogres réduisent en bouillie notre futur repas et en éparpillent les morceaux un peu partout (quand ça ne leur explose pas à la figure avant
!).
Ce qui devrait être un moment de détente après les efforts de la bataille, devient pénible et dégoûtant : ça fait mal au dos de se courber pour ramasser tous ces petits bouts de viande plein de
cailloux !
Parfois, certains d'entre-eux retrouvent leur esprit et se mettent à taper et applatir comme tout bon ogre avec leur truc qui fait boum. Mais là encore, c'est trop applati et ça a goût de
terre... ce qui n'a pas l'air de les déranger ces bouffe-sans-faim !
Heureusement, ils nous débarrassent aussi de trucs inmangeables, genre horreurs démoniaques, sacs d'os et compagnie, et à l'occasion, d'unités redoutables et bien protégées*.
Dans ces moments-là, après la bataille, ils se pavanent avec leur gros engin sur l'épaule.
Comme si ça pouvait m'émoustiller !
Bon ! A plus tard les p'tits gars ! Ce soir c'est raclette de nains et 'faut encore faire le “fromage” !
* Des tirs de force 4 et perforants, c'est pas bon pour les armures ;-)
Les bonnes recettes de Tata Bouftou : Fricassée de squigs et gobelins aux
champignons
Salut les amuse-gueule,
Ces derniers temps, j'ai entendu des choses
désagréables à mon sujet. Ce ne serait pas vous par hasard ? Mais non ! Je plaisante ! Revenez !
N'empêche, il se colporte d'immondes ragots de goblars genre : “les ogres, ils mangent n'importe quoi” (c'est pas vrai !), “Les ogres, ils n'ont aucun raffinement culinaire” (mensonges),
“Bouftou, elle est nulle en cuisine” (faux, archi faux !)
Pour faire taire ces ignominies, je vais vous livrer ma fameuse recette de fricassée de squigs et gobelins aux champignons, célèbre sur tout ce versant du Grand-Immonde.
Le mieux, pour cette recette, est d'aller se ballader dans les bois, comme ça vous avez tous les ingrédiens au même endroit... Cachez-vous et attendez qu'un gobelin qui promène ses squigs passe
par là. Le top, c'est de lui laisser ramasser des champignons avant de l'applatir, ça évite d'avoir à le faire soi-même après.
Donc, applatissez le gobelin et les squigs et fourrez le tout dans votre culotte (assurez vos
que les squigs sont bien applatis et hors d'état de nuire, vous voyez ce que je veux dire...). Ajoutez quelques champignons-clown bien juteux et un champignon-bite de bonne taille et laissez macérer quelques heures.
Prenez votre plus grande poële et fricassez la marinade préalablement sortie de votre culotte. Cinq minutes et il n'y a plus qu'à déguster !
Voilà de quoi calmer les calomnieurs ! D'ailleurs, pour tout à fait vous convaincre, j'ai amené le reste de la fricassée d'hier et vous allez tous en bouffer ! Allez ! En file indienne !
Ceux-là, on les appelle champignons-clown parce qu'ils sont rigolos, surtout après les avoir mangé
!
Celui-là, on l'appelle champignon-bite parce que... enfin vous voyez...
Pour cette recette, les squigs verts sont préférables car, plus frèles que les squigs rouges, ils
ont moins tendance à se réveiller pendant la macération...
Le Troll, c'est pas bouffable
!
Description des unités ennemies par Bouftou.
Salut les minus,
Je m'adresse particulièrement à ceux qui prétendent encore que les ogres mangent n'importe quoi, malgré
la récente démonstration de mes talents culinaires*. S'ils continuent avec leurs insinuations mesquines, je vais leur faire bouffer du
Troll de pierre !
Ces bestioles, c'est la famine peinte en vert et en plus elles savent bastonner ! Ce sont des tueurs de
bons ogres quand ils ne deviennent pas complètement stupides, se mettant à se curer le nez et se sucer les doigts !! beurk !!
Vachement durs à applatir, impossibles à attendrir, on leur tape dessus et ça ne leur fait même pas mal
! Il parait qu'on appelle ça la rénégér... la nérégéra... heu... en fait, les blessures se referment une fois sur deux et on a plus qu'à taper encore et encore jusqu'à ce qu'ils ne soient
plus qu'un petit tas de cailloux. Des cailloux qui ne se mangent même pas ! ça a un goût épouvantable de vomi et ça pique le ventre...
Psss ! toi qui ricane ! tu n'as pas l'air convaincu comme il faut ! viens un peu par
ici...
* Voir “Les bonnes recettes de Tata Bouftou” ci-dessus
Le flanc, c'est pas cool ! (#1 Gobelin des forêts sur
araignée géante)
Description des unités ennemies par Bouftou.
Salut les en-cas,
Ces derniers temps, j'ai pas la frite ! ’faut dire que la vie d'une mangeuse-d'hommes, c'est pas drôle tous les jours ! Surtout les jours de boulot !
En ce moment, on se tape avec des gobelins et des skavens en tant que mercenaires pour le compte d'un baron impérial et comme d'habitude, Yomo, Oussama et moi tenons un flanc ! C'est nul !
On passe toute la bataille à courir après des
Gobelins des forêts sur araignées qui s'enfuient dès qu'ils nous apercoivent, et quand on arrive enfin à en chopper un, on ne
peut même pas se remonter le moral en le bouffant : une fois écrabouillé, il n'en reste plus grand-chose et trier des bouts de Gobelin incrustés dans une araignée applatie est vraiment
dégoutant... même pour un ogre !
En plus, on se fait engueuler par le patron, vu que pendant qu'on cavale après les bouffons à huit pattes, on ne fait rien d'autre sur le champ de bataille... Saletés d'araignées !
Le flanc, c'est pas cool ! (#2 Rat-Ogre
Skaven)
Description des unités ennemies par Bouftou.
Salut les p'tits gars,
Croyez-moi, tenir un flanc dans une bataille, c'est nul (bouftifayement parlant) et en plus, ça craint parfois ! Même pour une brave et robuste
Mangeuse-d'hommes comme moi
! Prenez les Skavens et leurs
rats-ogres surdimentionnés (et sur-drogués) qui nous font face ces derniers temps : des brutes psychopates, dangereuses et vraiment
répugnantes ! C'est vrai que les
rats-ogres sont moins laids et sentent moins mauvais que les humains, mais ils sont aussi énormément moins goûtus : leur chair
est aussi rare qu'elle est dure et il y a plein de poils ! Puis, à peine on commence à machouiller cette maigre pitance qu'on se met à voir des drôles de couleurs... de la musique va et
vient ... et nous on ne sait plus trop où il faut taper. Mais, ça ne nous contrarie pas trop... on rigole bêtement entre deux coups d'attendrisseur.
Généralement, quand on reprend nos esprits, on est tout nus sur le champ de bataille, et on tape sur des rats déjà applatis depuis longtemps... mais personne ne nous dit rien ! pas même cet
avorton de général : il est trop content qu'on se charge du sale boulot... et qu'on s'empoisonne : ainsi, il n'aura pas à nous payer, le sale rat !
« Cherche boucher pour Royaume Ogre... »
Description des unités et personnages des Royaumes ogres par Tata
Bouftou
Salut les gringalets,
Qu'est ce que vous avez ce matin ? Vous êtes tout pâles et raplapla ! Vous me faites penser à un
boucher ogre après une bonne bataille.
Il faut le voir pour le croire, mais malgré leur forte corpulence, les
bouchers et les
désosseurs des Royaumes ogres sont assez fragiles et ont tendance à
exploser* ou devenir complètement dingues** rapidement. C'est un poste super dangereux et il y a un gros turn-over... en plus, à part les demeurés et les mystiques, il n'y a pas trop de
candidats et on doit souvent se passer de magie lors des batailles ou alors prendre un freluquet mercenaire (ceux qui sentent mauvais).
Pourtant, on les aime bien ces bargeots : grâce à leur gastromancie (enfin, quand ça marche...), on devient plus fort*** et plus endurants**** et on arrive même à faire comme les Trolls de
pierre... Mais, non, pas vomir (c'est du gachis de nourriture)... Toi le petit malin, tu viendras me voir après ! En fait on arrive à se rénégé... se nérégé... bref, on nous tape et ça fait
même pas mal***** : comme ça, on peut se concentrer pour applatir comme un bon ogre.
En ce moment, on cherche un nouveau gastromancien... du dernier on n'a retrouvé que son gnoblar porte-dents caché sous sa plaque ventrale... Alors, si vous en croisez un, envoyez-le moi
sans tarder ! Je vous inviterai à manger pour vous remercier....
* Le tableau des fiascos de la gastromancie est potentiellement mortel de 1 à 3 (sur une échelle de 6), et même lancer des sorts diminue les points de vie du boucher...
** Drogues sur-puissantes et tripes de Troll consommées sans modération altèrent durablement la santé mentale des gastromanciens.
*** Le sort “Festin de buffle” donne +1 en force à une unité à 6 ps du boucher (12 ps pour un désosseur)
**** Le sort “Casse-dents” donne +1 en Endurance et rend tenace une unité à 6 ps du
boucher (12 ps pour un désosseur)
***** Le sort
“Tripes de Troll” rend résistant à la magie et donne la capacité régénération à une unité à 6 ps du boucher (12 ps pour un désosseur)
Le flanc, c'est pas cool ! (#3 Pistoliers de l'empire)
Description des unités ennemies par Tata Bouftou.
Salut les schtroumpfs,
Ceux-là, ce sont des
pistoliers de l'Empire. Ils sont aussi difficiles à attraper que les Gobelins sur araignées géantes, mais quand on en chope un, au moins on se régale
même s'ils sont un peu maigrichons ! Le top, c'est d'applatir toute l'unité avec les chevaux...
Mais méfiance ! Ces blanc-becs profitent de la vitesse de leurs canaçons pour harceler l'adversaire en tirant des grosses billes* qui font vachement mal... J'ai vu plus d'un bon ogre finir
en passoire alors qu'il pensait faire un bon repas...
Bon ! ça m'a donné faim tout ça !
Mais non ! je plaisante... revenez !
* Tir de force 4, perforant : ouille !
Le flanc, c'est pas cool ! (#4 Nuées de chauves-souris vampires)
Bouh ! Qu'il est laid
!!
Description des unités ennemies par Bouftou.
Salut les maigrichons,
Bientôt, je vais vous ressembler... J'ai de nouveau passé deux semaines de disette sur les terres des
Comtes vampires. Dèjà que taper sur des os toute la journée, c'est pas
marrant (et encore moins nourrissant :-(, mais en plus, faut se farcir des
nuées de chauve-souris ! Ces horreurs, c'est le stress avec des ailes ! Pour en être débarassé,
il faut toutes les écrabouiller, mais c'est pas facile vu qu'elles sont aussi grosses qu'une crotte de gnoblar et qu'elles volent dans tous les sens !! Je ne parle même pas de l'intérêt
cullinaire... nul !! J'en ai marre, je vais aller voir ailleurs si l'ennemi est plus appétissant...
Pourquoi moi ?
Quand ’faut y aller..
.
La trsiste & succulente fin de Julius latruffe, général mercenaire
Oyez, oyez !! Une annonce de Tata Bouftou !!
Salut les schtroumpfs,
J'ai une bien triste nouvelle à vous annoncer : notre général bien-aimé n'est plus... à part quelques os trop durs à machouiller retrouvés ça et là.
Il a visiblement été goulûment attaqué pendant son sommeil puis dévoré façon tartare avec un soupçon de sauce moutarde et des câpres.
Au moment où je vous parle, nous n'avons pas identifié les gourmets et disposons de très peu d'indices à part qu'ils avaient très faim et qu'ils savent improviser un pique-nique sur le
pouce...
Nous vous tiendrons, bien entendu, informés des futurs développements de cette mystérieuse affaire...
En attendant ’va falloir se trouver un autre général, et j'espère que celui-là ne me mettra pas sur les flancs !!
Le retour du “Croulant”
'Pas l'air commode l'ancêtre...
Planquez-vous ! Tata Bouftou est de retour !!
Salut les amuses-gueules !
Trop bien les vacances !! Pas de général baltringue = pas de batailles pourries contre des os et d'autres horreurs pas bouffables ! Chômer, c'est tout bon : manger six fois par jour, bien
roter et faire la sieste, organiser une baston entre copains de temps en temps pour ne pas perdre la main, terroriser les Gnoblars pour le plaisir de les voir changer de couleur (c'est joli
et très rigolo)... la belle vie, quoi !!
Mais le bonheur ne dure jamais ! On va avoir un nouveau général : Gromulus Latruffe, appellé “casse-murailles“ (c'est un spécialiste du siège... non pas des toilettes !!! toi, le petit
marrant, tu viendras me voir après...), mais aussi “le croulant” vu son âge plus qu'avancé, reprend du service et l'armée en mains après la mystérieuse disparition de son fils.
J'ai négocié finement avec lui et maintenant on va tenir le centre de l'armée, tout près du Trésorier-Payeur et de son coffre rempli d'or... Un peu trop près à mon goût, car même plein
comme une huitre**, François “l'écluse” pourra nous choper quand on tape pas assez vite ou qu'on se met à grignotter un ennemi au beau milieu d'une bataille, et nous coller une amende (sale
radin mesquin !)
Mais ce sera toujours mieux que de se farcir les flancs et rien à se mettre sous la dent !
** Voir
“Touche pas à mon Trésorier-Payeur”
Le général et sa garde rapprochée de cavaliers légers (enfin, sauf s'ils vous galopent
dessus...)
Gromulus Latruffe et les survivants de la bataille des Puits Putrides.
Le copain Oussama a combattu aux côtés
du croulant lors de la campagne contre les Amazones... J'ai des histoires croustillantes à ce sujet ;-)
Planquez-vous ! Tata bouftou n'est pas contente !
Venez un peu par ici, les demi-portions !
Après mes talents culinaires, voilà qu'on attaque ma féminité ?
D'après les ragots de vieille dynaste que l'on m'a rapporté, je serai habillée comme un sac à gnoblar et je tiendrai autant du sexe féminin que Jamel Debouzze de Conan le barbare !!
Immondes calomnies encore une fois !
Une image (ou deux) valant 10 000 mots, je vous laisse juge... et le premier qui rigole finit en saucisson !!
Souvenir de maman : son applatisseur préféré (surtout pour cogner papa quand il rentrait tard après une petite ogrie** avec les copains
Et ça c'est quoi ? la tête à toto ou une marmite ?
Vous en connaissez beaucoup des ogres en bas résille ?
** ogrie : orgie ogre à base de grillades de gnoblars arrosées de jus de nain fermenté
Chevaliers mercenaires : brochettes à tout va !
Pourquoi moi ?
Quand ’faut y aller..
Le général et sa garde rapprochée de cavaliers légers (enfin, sauf s'ils vous galopent
dessus...)
Gromulus Latruffe et les survivants de la bataille des Puits Putrides.
Le copain Oussama a combattu aux côtés
du croulant lors de la campagne contre les Amazones... J'ai des histoires croustillantes à ce sujet ;-)
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