Description des unités ennemies par Tata Bouftou

Celui-là, on ne l'a pas bouffé tout de suite : cet arquebusier Nain nous a trop fait rigoler avec son costume de Père-Noël... On l'a ramené au camp (après un rapide encas réparateur sur le champ de bataille) et le Gnoblar-scribouilleur en a fait un dessin pour notre livre de cuisine, avant de le transformer en boudin blanc. Noël en été, je vous dis !

Le ridicule ne tue pas (sauf s'il a une arquebuse entre les mains)

Ce Dragon d'or crache des billes de plomb* qui ont eu raison de plus d'un bon Ogre...

* Force 4 et perforantes... ouille !!

Description des unités mercenaires par Tata Bouftou

Salut crême d'anchois,
T"es tout pâle... tu n'as pas fait ton rot ou bien ? Et arrête de claquer des dents, tu ne vas rien entendre !
Lui, le gars habillé en chauve-souris, c'est Glandulf, le plus grand tire-au-flanc de ce côté-ci du Grand-Immonde. Un vrai pro de l'inaction, dont la constance à ne rien foutre force le respect de tous
Chaque jour, entre deux siestes réparatrices et autant de repas, il passe le temps à fumer la pipe, à faire des ronds avec la fumée et à conter aux inconscients qui passent à portée des histoires de pousse-baguette ennuyeuses à mourir. Remarquez, au moins, il ne se la raconte pas comme ce frimeur de Pat Britt et on peut toujours compter sur lui pour nous faire une petite boule de feu improvisée quand il s'agit de griller quelques Gnoblars pour l'apéro ! Un “Dude” bien sympatique ce Glandulf !

Description des unités ennemies par Tata Bouftou

Salut les amuses-gueule,
Aujourd'hui, je vais vous parler (en bavant...) des Tueurs Nains.
Les Tueurs Nains (de Dragons ou ordinaires...) sont des Nains fatigués de la vie (je comprends : être Nain, ça doit pas être drôle tous les jours...), mais pas lassés de taper sur tous ceux qui leur tombent sous la hache.
Ils combattent presque tout nus : ce qui est ridicule mais très pratique... pas besoin de les éplucher !
Ceci dit, c'est plus facile de bavasser que d'en choper un... ils savent se friter* et ne tournent jamais le dos**...
Le moins risqué est de demander aux tarés de la poudre noire (les Craches-plomb) de décharger leur engin sur les nains kamikazes qui, après ça, font beaucoup moins les malins... il n'y a plus qu'à déguster... pour peu que le goût de terre ne vous dérange pas ...

* CC7 et 4 ATT F4 pour un Tueur de Démons, CC6 et 3 ATT F4 pour un Tueur de Dragons, CC5 et 2 ATT F4 pour un Tueur de Géants, CC4 et 1 ATT F3 pour un Tueur de Trolls.
** Tous les Tueurs ont un commandement de 10 !

Mmmmm, belle brochette !

Un Tueur Nain, ça doute de rien...

Ce Tueur de Dragons va faire une “Obelix”, une fameuse botte secrête à base de hache et de sangliers.

Assassin's Creed revelations : sortie le 11-11-2011

Tata Bouftou aime bien les jeux video : il y a toujours plein d'ennemis sur qui taper, ça fait même pas mal quand on est mort et on peut s'arrêter quand on veut pour un p'tit casse-croûte réparateur... La vie en mieux quoi !

Salut crêmes de mollusques,
On va voir si vous en avez dans vos couches... Je vous préviens, ces videos ne sont pas faites pour les Gnoblars et interdites aux moins de 18 ans !
...Et le premier qui veut aller faire pipi a perdu !
Maintenant, silence ! On tourne !

Starcraft 2 “Heart Of The Swarm” : sortie en 2012... au mieux

Battlefield 3 : sortie le 26 octobre 2011 et beta ouverte multi en septembre 2011

Call Of Duty Modern Warfare 3 : sortie le 8 novembre 2011

Merci à Némo

Salut bande d'asticots,
Je vous préviens : ces mini-Zoms sont des potes, alors, pas touche ! Mario, Marius et Max sont des Halflings (des cousins des Hobbits)  mais nous, on les appelle Cuistos. Ils viennent d'une étrange région où les rois sont mal polis, où l'on mange les grenouilles et les escargots (les pauvres...) mais où l'on sait aussi ripailler à s'en faire péter le ventre (remarquez, ça doit être vite fait vu leur gabarit d'ablettes).
Dans le bon temps, Mario et ses apprentis balançaient, à l'aide de leur catapulte, des marmites pleines des restes du dernier repas auxquels ils ajoutaient tous les os, clous, pointes, bouts de ferraille et autres cochonneries piquantes qu'ils trouvaient.
Très sympas, les mini-Zoms nous laissaient goûter le projectile avant de l'envoyer sur les têtes de ceux d'en face. Un vrai régal !
Puis, le chef nous a interdit de trainer près de la catapulte pendant les batailles, car on bouffait tous les restes et il n'y avait plus rien à balancer sur l'adversaire.
Et comme si cela ne suffisait pas, ce gros radin de Gromulus Latruffe a fait remplacer le rab' de la cantine par une macération de chaussettes de nains dans du jus de Troll... Beurk !! Ceux d'en face ont beau être nos ennemis, c'est vraiment pas Ogre de faire ça ! 
 

Mario criant son fameux cri de guerre : « A table ! » 

Une ou deux fois par an, Max, Mario et Marius font la lessive et lavent leur slip...

A la bataille des pierres blanches...

... les Halflings ont catapulté des dizaines de marmites pleines de vomi (on avait fait une grosse fête à base de méchoui d'Elfes et de bière de champignons la veille... un mélange à éviter !)